Non riesco a determinare , giorni, ore...ormai saturo di problemi ed abbandonato sul campo...mi sento un peso addosso incredibile......arrivo a casa la sera distrutto, non ho piu' contatti, la mia finestra lontana dal mondo si sta sempre di piu' allontanando...venerdi' sera...da un lato sono felice di non andare a suonare perchè sono veramente a pezzi....mezzora credo ed andro' a dormire....spegnero' ogni forma elettronica...cellulari compresi, tanto a quello privato non rispondo nemmeno piu',lo so, è maleducazione, ma non mi va di parlare o intavolare alcun discorso......C'è un buon libro , un sottofondo musicale vicino al mio lettone in camera che mi attende...riesco ad uscire dai pensieri, fatti...persone anche se qualcuno bussa al mio cuore......piedi di piombo?? uhmmmm.....dopo l'ultima esperienza...avro' i piedi incementati e perennemente attaccati al suolo....ma chi lo sa ?? E' quasi Pasqua ...sono andato a confessarmi....non lo facevo piu' da anni.......il sorriso di quel sacerdote giovane mi ha tolto pesi e macigni anch'essi saldati dentro il mio cuore.....

E' semplicemente stupendo pensare che quando tu ascolti una canzone di proposito o accendi sbadatamente la radio oppure semplicemente il tuo mondo incontra la musica, il tuo pensiero si dirige immediatamente a me......

Mi rende felice avere tanti lettori delle mie sensazioni, piu che altro ultimamente delle mie paranoie
e stress lavorativi..... mi fa piacere anche leggere di persone che mi adorano, che mi scrivono anche in privato mail stupende e mi fa piacere anche chi mi insulta perchè si sente toccato , di chi mi ha amato o mi odia fortemente senza nemmeno aver il coraggio di firmarsi...ma la gente è anche questa...mi sto muovendo molto bene come responsabile della mia attivita' in ufficio...spesso i pensieri e i progetti per il giorno successivo mi rincorrono anche di notte....mercoledi' e venerdi'...la mia musica......ho un sacco di belle cosette da proporre...la pista e la gente mi amano ancora....sempre cio' che altri non possono avere...capire....cio' che ad altri/e manca.......Kri

Stavo riordinando le mie cose in un'altra domenica senza senso......sei apparsa nelle foto della mia stanza ,quelle che ti scattai dopo aver fatto l'amore....il tuo sorriso, il tuo corpo che era mio, il nostro abbracciarci come due bimbi, la mia maglietta di Brian......ho cercato di soffocare tutto....non ci sono riuscito, sono scese delle lacrime, non sono riuscito a trattenermi....

E' difficile dare una spiegazione a tutto, è difficile dar forma a cio' che razionalmente forma non ha ....Vita e situazioni cambiate nuovamente in un batter d'occhio....Ora sono diventato responsabile delle 3 sedi in della mia azienda...da solo.....i miei ex colleghi dispersi, spalmati altrove, io in distacco come Fulvio a prendermi quintali di problemi al giorno e a cercar di risolverli.....Certo ...meglio cosi', che un anonimato piu' tranquillo e meno visibile.....pero' ....che fatica la sera quando arrivi a casa e tenti di spegnere il cervello....A casa poi ,non si riesce a parlare per i motivi che non mi va nemmeno di scrivere.......Credo di star male non solo fisicamente, stress ed altro mi stanno uccidendo lentamente....Sto aspettando il sole .....sto aspettando un po di calore umano e naturale per uscire da questa mia situazione di solitudine cronica, per uscire a respirare la mia aria..... Non rispond piu' a nessun tipo di messaggio.......La mia musica riesce ancora e sempre a coccolarmi e a soffocare il nervoso e le lacrime....poi la serata di ieri...il Sugho totalmente imballato di persone venute per l'evento che io e Greg abbiamo portato ad altissimi livelli......mi tolgo le cuffie alle 5 del mattino e non parlo piu' con nessuno.....aspetto d'esser pagato , saluto con un sorrido timidissimo chi mi saluta , riprendo la mini e ritorno a casa....L'avevo combattuta sin da bambino....ora è tornata......piu' forte di prima......devo assolutamente trovare qualche cura a questa maledetta timidezza che mi fa restar solo, che mi sgretola dentro, che non mi fa piu' mantenere lo sguardo fisso con i miei interlocutori........Spero che tu entrerai presto nella mia vita, anche perchè sarai speciale , lo sento...questa volta sara' veramente speciale .....saremo amici, rideremo insieme, saremo amanti,confidenti,saremo uno per l'altra.......ti prego arriva presto...portami via con te....non ne posso quasi piu'.....ed esisteremo soltanto io e te se vorrai.......KRI