Non ho mai ricevuto cosi' tanti abbracci dopo una serata alle 4 di mattina.....è stato bellissimo ieri notte al Milu'....la bella gente...tante belle ragazze...amici...la mia musica...il mio cappello da cow boy bianco che ho reindossato con piacere.....Ieri sera siamo andati a cena io Sergio Max e Vince alla Stella Bianca di Bessolo per parlare di lavoro ....la prossima stagione è gia alle porte.....Ho atteso in quel parcheggio, guardando qualche posto piu' un la' mi riconosco e mi rivedevo il venerdi' notte dopo la serata al Cancello a Biella ...magari nella nebbia, con la pioggia...con la strada da fare fino a San Giorgio......gia'...stasera Sergio mi ha invitato,fanno una serata "stile romano" con Mauri... forse la risposta era scontata, palpabile nell'aria....Vale e Simo sono diventati single...c'è dell'amaro nei nostri occhi ma la vita ci sta colorando di sfumature diverse,di sguardi,abbracci,calori nuovi a volte sorprendenti...Sono stanco....come ogni domenica.....tra poco collassero' o sul divano o nel mio bel lettone in cameretta mia.....ogni tanto mi giro e rigiro cercando il fresco nel cuscino o cercando la bottiglia d'acqua ed inconsciamente di soprassalto dico...."Amore ? "

Beppe si copre le orecchie per uno shock che ha avuto da bambino a causa di un fulmine caduto vicino a lui...Sergio è perplesso ed arrabbiato .......piove tantissimo e noi tre siamo sotto una tettoia in via Gobetti ad Ivrea....C'è stata una riunione amarissima con gli alti vertici che ha confermato le nostre sensazioni negative degli ultimi periodi ,anzi ...anche peggio .....Ci guardiamo sconsolati dopo una marea di discorsi fatti e di tentativi vani di salvare cio' che di buono abbiamo creato ed abbiamo dato...per quel che mi riguarda dopo nove anni, in quella pista sofferta...amata...vissuta sino all ultimo disco...sino all'ultima persona che ha gridato il mio nome.....Sapevo avrebbe dovuto terminare il mio sogno, la mia passione, il mio cuore del sabato notte.......non pensavo ora, non pensavo cosi' velocemente.....Penso e ripenso a tutti i momenti ,a tutte le serate, agli ospiti,agli amici, agli amori,alle lacrime, a tutta la gente che in qualche modo è passata da quella consolle ad abbraciarmi, a stringermi la mano,a guardarmi,ad aspettarmi...... ....proprio ora che sono rimasto da solo.......Piove ....non smette......è tardi e domani ho il treno di di prima mattina per Torino .....devo raggiungere la macchina.....sono senza ombrello....meglio......la pioggia e le lacrime vengono mixate come solo Kristian Rovier sa fare...

Stefano e sua moglie Nadia mi hanno dato uno strappo in macchina da Torino verso casa, dovevano fare delle commissioni a Strambino e loro vivono a Chivassso . Sono una coppia bellissima , lei ha la mia eta' , lui qualche anno in meno......Lei abbandonata in precedenza da una storia durata sin quasi all'altare....lui, carico di un energia dei 24 anni ,sorride ...Nadia se lo guarda , lo accarezza, lo coccola....lui, si lascia fare sapendo che di ragazze cosi' , ne sono rimaste pochissime... si tengono la mano....io li guardo e mi viene un po il nodo in gola...Ho visto anche le foto di Isabella e del suo matrimonio....lei , ha un sorriso bellissimo, la felicita' la sta ricoprendo tutta.... il sole si posa e rimane sul suo abito bianco . Oggi è cominciata la piccola festa mariana presso il santuario di Povigliano.....Ieri durante la processione notturna. Ho rifatto quel percorso che facevamo spesso per andare a correre da soli...per fare tutti gli esercizi e gli addominali su quel tavolo in pietra immerso nel verde...ho calcato quegli scalini che mi facevano sempre faticare ti ho rivista per un attimo.......Lunedi' sera la processione di ritorno e sara' per me il segnale che questa estate sara' veramenete conclusa......Manuel,il mio amico con cui avevo fatto il priore insieme e combinate di tutti i colori , ha gia' un bambino che gli chiede fuori dalla chiesa "Papa' mi prendi in braccio?? ho sonno !!! " ....Stanotte sono stato male...altra crisi .....oggi non sono andato in ufficio....continuo a dimagrire...devo fare altre visite.....

Sono andato a ritirare gli esami.....niente di buono.....anzi.... sono peggiorati di netto ....ma ci sei tu a prenderti cura di me...senza sapere nulla........ mi hai baciato tutta la sera, mi hai detto che ti piaccio tantissimo.. mi hai spogliato dentro e fuori .....ti sei tuffata nei miei occhi grandi , la tua pelle emana un calore stupendo...mi hai baciato tutta la sera.....non mi conosci neppure ma c'è la sensazione di conoscersi da sempre....Ho ancora il tuo sapore....tu il mio...... mi hai detto guardandomi :" Kri... non sai cosa si è persa la tua ragazza".... io non so che pensare.......Oggi sono stato in ufficio con il grande Enzo che mi tratta come un figlio .In questi giorni, ad Ivrea ,mi ha portato a mangiare un insalata buonissima in un posto particolare...abbiamo parlato di tutto...E' un uomo di un intelligenza e di una conoscenza infinita...Ha una famiglia stupenda........ci siamo tenuti compagnia a vicenda negli uffici ,tra i pochi personaggi che non sono andati in ferie.....teniamo duro....... come sempre. Domani ricomincio a prendere il treno per Torino, mi aspettano i miei colleghi Stefano, Paolo,Alex,Daniele.....Stasera , pressione bassa....saranno anche queste maledette medicine che prendo, il caldo asfissiante di questi giorni...ieri mi ha abbandonato anche il cellulare.....ho dovuto recuperarne uno di fortuna.....ho perso gran parte dei numeri....meglio cosi'...chi mi vuole cercare...lo fa ...indipendentemente da chi sono o cosa rappresento...gli altri spariranno come hanno gia' fatto come neve al sole......Continuo a sentire il mio Neffa ed il suo sole......" piove ma io qualche cosa faro' per sentire ancora quel calore che ora non ho..."

E' andata via anche l'ultima ragazza dalla messa di oggi richiamata dai suoi amici da uno squillo sul suo cellulare ....Ferragosto........Ieri abbiamo suonato all Eden....la folla mi ha trasmesso una carica ed un amore incredibile...un ragazzo ,addirittura, continuava a mettersi la mano sul cuore sostenendo di amarmi..... sentivo toccarmi da tanti sguardi provenienti dalla pista .....alcuni occhi hanno incrociato i miei......Ma oggi......oggi... non sono riuscito nemmeno ad andare all'Oasi, mi sono defilato da un impegno preso .....non riuscivo a sopportare tutto questo peso ......I miei genitori mi hanno pregato di andare con loro a pranzo dai vicini di casa per una grigliata .......Non ho detto parola.....ho mangiato poco, ho ringraziato tutti, mentre parlavano di cibo, di anni di matrimonio,di sopportazioni reciproche di gesti antichi.......e me ne sono venuto a casa...Don Mauro stamattina in sacrestia è entrato dritto nella mia anima e mi ha detto che è bellissima e che Gesu' desidera che la mia sofferenza finisca.....Mi ha suggerito di scrivere su un foglio di carta tutte le qualita' che vorrei trovare nella mia futura compagna e di attaccare questo biglietto allo specchio..... ogni mattina leggendolo dovrei pregare Gesu' affinchè possa trovare nel mondo questa persona che sicuramente esiste.....Tante persone ci sono riuscite, mi ha detto.......Io l'ho guardato un po' perplesso con i miei occhioni e gli ho replicato che quella persona l'avevo gia' trovata, allora lui ha insistito che pregassi affinche' lei capisca e possa ritornare o perlomeno possa uscire dalla sua confusione o dal suo malessere e possa vivere felice in ogni caso.........Gia'...ma lei è gia' felice , Don Mauro questo non lo sa........Oggi penso a tante cose.......sarebbero stati 3 anni.....3 anni di complicita', amore, sesso, sorrisi,pianti,litigate, dispetti amichevoli, sesso,momenti irripetibili come quella brezza marina che ci accarezzava e ci portava via da quel posto dove il mare sussurrava i nostri nomi in alto sulla scogliera........Max ed Ilenia mi hanno detto che dovrei essere piu' cattivo, non cercandola piu' e suggerito non risponderle piu a nessun messaggio o peggio di trattarla male verbalmente come ha fatto lei......Hanno detto che lo devo fare per me.....perchè non merito lei....ma di piu'....molto di piu' ... hanno detto che sono speciale e non merito tutto questo....non merito lei ......Gia' .....lei che ha preso fermamente ed in modo molto piu' maturo del mio una decisione e che forse, in questo momento ,sta facendo l'amore su di un altro corpo......ma si sa'... gli amici dall'esterno , per quanto ti possano voler bene non vivono questo momento.....Non aspetto nulla......non desidero nulla...nemmeno quel pensiero di un messaggio o di una vocina che direbbe "Chicco sai ?... ho pensato a noi oggi ".....Ho solo un po mal di testa.......forse le poche ore di sonno di una mente e di un cuore pulito ed un viso sul quale scende l'ultima lacrima che trova la sua giusta strada......

Sta piovendo.....è quella pioggia che non ha nessun significato....non bagna nemmeno i fiori..nemmeno la campagna che chiederebbe piu' attenzione e cura.....Oggi sono ritornato ad Ivrea nel mio ufficio....sono tutti ancora in ferie ed io mi guardo attonito..quasi incantato.....Ho ritrovato un'amicizia perduta....ho ritrovato la gioia nei suoi occhi.....Sono contento delle piccole cose...di far felice le persone....di essere buono....Le ferite bruciano ...la notte faccio ancora fatica a dormire....Vivo tenendo per mano il momento.....assaporo l'attimo che minuto dopo minuto la vita mi regala...sorrido sinceramente a chi mi guarda. Vado nel parcheggio, riprendo la macchina che mi ha atteso per nove lunghe ore, mi siedo, metto uno dei miei cd, accendo il climatizzatore e partiamo....semaforo...la poca gente rimasta attraversa la mia vita ...incrociando la mia strada.....chissa' chi ci sara' tra di voi ad entrare in me .......Riparto ed esco dalla citta'.......suona un pezzo che da tanto tempo non ascoltavo...canto tra me e me...sorrido e vado incontro alla pioggia che mi accarezza e che tanto inutile poi non è...

Sono cadute tante stelle ieri notte.....forse qualcuna proprio grande mi ha portato gioia .....un solo desiderio nel mio cuore che recita come la massima di Eraclito di desiderare l'impossibile per ottenerlo.....Sono tutti lontani...distanti...Io vago per una Torino deserta....quasi lunare in questi giorni....ancora domani e saro' ad Ivrea tra i miei alberi..tra visi piu o meno familiari....Domenica sera la mia musica è stata trasmessa in una radio Olandese e ci sono stati giudizi da tutto il piante piu' che positivi sulle mie vibrazioni musicali....éstata un emozione unica...io solo nella mia stanza ...internet ed il mondo che sentiva la mia musica......avrei voluto condividere questa mia gioia con qualcuno..avrei voluto abbracciare qualcuno.....piangere....stavolta di gioia......Vivo i miei giorni con semplicita'...umilta'......sorriso......forse è questo il segreto del piccolo grande kri.....

La mia testa è piena di pensieri, di parole che non si possono spiegare o dire.....è un'altra Domenica con Kristian.....solo con me stesso a guardare il cielo che passa sulla mia testa il mondo che mi scorre dentro e sotto......Penso che in fondo sono felice se tu lo sei....se abbiamo capito che le nostre vite hanno qualcosa che le richiama in continuazione e che non possono fare a meno l'una dell altra in qualsiasi situazione o sentimento che possiamo provare con altri...Stringe il cuore mentre guardo il nuovo arcobaleno dove ci sono tutti i colori tranne il piu' bello.... tutti i dettagli , le parole ,la musica ,le persone rimandano alle nostre vite....alle nostre parti uguali...perfette che si chiamano e si domandano dove siamo finiti..?? La mia vita mi vuole bene adesso e vorrebbe correre da te come i bimbi dalla propria mamma....buone vacanze mondo......tu che continui a stupirmi e a farmi assaporare in ogni istante persone meravigliose.....

Il vento accarezza i tuoi lunghi capelli mentre facciamo l'amore ...c' è questo profumo nell'aria....un profuno che è solo nostro . Luna e lampi in un cielo che non promette nulla di buono per la notte , ma è lo stesso cielo ad esser stato testimone delle mie lacrime .....lui mi guarda quasi voglia inviarmi ad ogni costo delle carezze e consolarmi con i suoi segni a volte cosi' tangibili....La citta' si sta svuotando ed io sto cercando di comprendere ed amare quei particolari che messi a nudo sembrano cosi' speciali da non essere colti da tutti...Stanno partendo tutti....partirai anche tu con la tua nuova "serenita'", rivedrai il mare , ma questa volte a specchiarlo non saranno i miei occhi, non saranno le mie parole, i nostri discorsi a renderti felice o il nostro gioco nel correre lungo le strade di notte....Tutto il male che ho passato sta diventando amore per me stesso e per le persone che lo sanno scoprire a fondo .....Ti auguro di non pensare piu' a me quando continuerai a fare l'amore con lui......io non lo faro'......Le mie braccia cosi' calde e particolari accarezzano ora il vento che dice di amarmi veramente.......

Il vagone del treno oggi al ritorno dall'ufficio continuava a coccolarmi incessantemente e gli ultimi raggi di sole mi solleticaveno per strapparmi qualche sorriso..... Mi soffermo come al solito a notare i volti e le vite delle persone che mi circondano e che intersecano la mia vita durante un semplice viaggio ....Persone di tutte le razze ed estrazioni sociali...Il signore accanto a me è un uomo distinto,tira fuori un copione teatrale ed inizia a studiare quasi come se interpretasse la sua vita reale, un altro ragazzo prende il portatile ed inizia a sorridere guardando alcune foto di amici...altri bimbi corrono da una carrozza all'altra come se quei paesaggi fossero per qualche istante catturabili dalle loro innocenti manine ....Due ragazzi davanti a me si guardano negli occhi.....scavano nel profondo per trovare le conferme del loro meraviglioso sentimento sorridono.... si avvicinano.....incontrano finalmente le loro labbra quasi indifferenti che io riesca anche solo per un minuto a rivedere noi.......
Dopo l'ultima galleria....apro gli occhi e sono ancora io a specchiarmi nel vetro opaco e a guardare dentro me stesso, nel piu' profondo ...... per riabbracciare tutto cio' che di splendido ho dentro e che a volte lascio volontariamente percepire......Sono arrivato ....scendo dal treno e forse mi comprero' un arcobaleno.....

E' stato un lungo viaggio....sono partito ,avevo fiducia ...avevo il mio sorriso....mi era forse passata la
voglia di confidarmi con te. Sono partito di giorno,era sereno , suonava un brano bellissimo ed io guidavo bene come non mai..erano tutti contenti di me....Kri era tornato in forma ed era bello...ed avevo la sensazione che tutto quello che avevo intrapreso fosse giusto e durasse per molto e molto ancora.....l'olio nei freni l'avevo controllato,le gomme erano perfette.....Poi è scesa la sera , la mia radio mi teneva compagnia e respirando avevo la vita in me e regalavo con gioia le mie emozioni a chi era accanto a me...mi guardavano fieri di me....innamorati di me.....Poi la prima sbandata...non ho saputo tenermi in carreggiata,la prima grande ferita che mi faceva star male la notte,quella stessa notte che amavo ed amo tuttora....mi girava la testa,non riconoscevo piu' il giusto da cio' che non lo era....Anche lei piangeva perchè avevo ferito i suoi sentimenti profondi ma le sue ferite si sono rimarginate in fretta grazie ad una buona medicina ed un buon medico....Ho scelto cio' che mi sembrava che mi facesse star bene...e che mi ha sempre guarito....era la vita a prescrivermi il suo sorriso.....le nostre mani sui nostri corpi...la nostra complicita' che nessuno ci portava via.....Ho ripreso la guida e la macchina rispondeva bene ai comandi....erano riusciti veramente bene a rimetterla in sesto....Un giorno dopo l'altro....una sera via l'altra....ho esplorato posti fantastici ho provato sensazioni uniche...i nostri occhi si fondevano insieme ,il nostro respiro era univoco.....Dammi la mano amore....dammi la mano.......buonanotte fiorellino,ti ringrazio per avermi capito per avermi giurato che è vero.........Cantavamo cosi'....quando all'improvviso giro' il volante .....il lato guidatore ando' in frantumi,io persi i sensi dopo un colpo alla testa....non riuscivo a respirare.....i medici avevano timore...qualche angelo aveva la mia mano ed il mio cellulare per non preoccupare i miei genitori,ignari di questo grave incidente. Respiravo affannosamente.....ma l'incoscienza cosi' razionale a volte, faceva scendere lacrime su lacrime.....Cio che rimaneva della macchina si poteva contare su una mano.....era tutto a pezzi sull'asfalto......Prima di svenire avevo guardato se i miei occhi..il mio respiro fosse ancora li' ma era riuscita a salvarsi dopo aver riportato alcune ferite non gravi e senza tanti scrupoli era salita su un'altra macchina per farsi condurre in una clinica privata dove si sarebbe fatta curare e si sarebbe ristabilita volendo chiudere le nostre vite....Mi svegliai in quel letto...non conoscevo nessuno tranne quell'angelo che scomparve e mi augur0' di ritrovarla ovunque andassi.....Ancora moribondo uscii' e camminado a stento girai la mia vita per incontrare le sue mani.....per fondere la nostra anima piu' forte di prima.....ritrovai il freddo su di me......non distinguevo piu' le mie lacrime dal sangue delle mie ferite........Spesso mi manca il battito.....spesso mi manca l'amore che
non faremo piu' ..........Sono nudo ....sono bello....guardo la strada che ora non fa piu' paura........