Inaugurazione con migliaia di persone , direi riuscita nel migliore dei modi  ieri notte al Lago Blu......La serata  termina con la gente in consolle  che viene a batterti il 5  e a ringraziarti in perchè li hai fatti diverire, ballare , sfogare...Li vedo uscire con il sorriso.....i miei colleghi , dai djs agli organizzatori , impostano gia' le serate successive, chi si inorgoglisce del lavoro svolto , chi conta i soldi, , chi esce stringendosi l'uno con l'altra  ma io guardo spesso lontano..... ...Marta  mi fa notare  che  sono rimasto solo  io con le borse dei cd a dirigermi  verso la macchina....In tutti questi anni , senza che mai  venisse obbligato nessuno , qualcuno mi aiutava a portarle , magari sorridendo,cantando ,rimanendo nel mio mondo ed in quel momento cosi' leggero di fine nottata. con qualcuno....Ma quella frase ,detta forse senza pensarci ,ha ferito ancora di piu' uno stato d'animo che mi sto portando dietro, quasi come fosse  una malattia......Forse in serata , il sabato , o quando sono impegnato in ufficio, non penso.....ma ormai è diventato scomodo per me rimanere in mezzo alla gente ,costruire dei semplici rapporti sociali,  è diventato  difficile anche  incrociare gli sguardi della gente....La solitudine forzata ha modificato molto il mio carattere....Mai come ora avrei bisogno di qualcuno che si prenda cura di me , che mi capisca , anche se chi legge potrebbe pensare....è impossibile......Talvolta la mia autoironia, l'unica arma che ho ancora a disposizione ,tenta di riportarmi a galla....ma anche lei ultimamente  fa fatica....Ieri pomeriggio sono andato a correre  nel profondo nulla subito dopo casa mia....ho chiuso gli occhi e respiravo profondamente.....forse in quel momento sono ancora riuscito a vedere il bello che si nasconde in un cofanetto ben richiuso nella  mia anima...Avrei voluto non terminasse piu' quel momento.....avrei voluto continuare a sognare anche solo per un attimo...

Giornate massacranti..sempre piu' solo ad assorbire problemi sistemistici e non solo di tutte e 3 le sedi...spesso qualcuno che ho aiutato lascia il mio cellulare d'ufficio....ma sto imparando a non rispondere piu' a tutti ....19 e 50...esco e dopo un caldo non consono a questo mese ,  inizia ad accarezzarti un vento portatore di tempesta che pero' mi tranquillizza inspiegabilmente....Testa bassa Kri e a  sorridere ripensando  a ieri sera ...che ridere  e che emozioni...in mezzo a Torino dentro alla processione di Maria Ausiliatrice ..dentro migliaia di persone transennate  ai lati della strada...ed io  davanti a loro con due bimbetti di  poco piu' di 5 o 6 anni biondissimi...due angioletti viventi perfetti ...superfotografati ed applauditi.......Anche se  un po dovrei essere abituato  a stare davanti alla folla....è stato particolare...unico ....sorridevo e stavo bene , non mi interessavano tutti quegli occhi addosso.  Tornando a casa , in pulman mi sono perso in mezzo alle luci che man mano si spegnevano per entrare in quel buio che a prima vista rilascia  solitudine ma che  poi ti fa sprofondare in te stesso nei tuoi pensieri, desideri..guardo fuori dalla mia piccola finestra lontana dal mondo...i primi goccioloni  cadono sulle tegole ....se solo sapessi volare ...andrei in alto per poi tornare....

C'è stato un attimo....un momento non quantificabile in cui, fissando nel vuoto, ho sentito paura....ma nello stesso tempo felicita'....freddo e ...sorrido....irrazionale ...Il passato danzava contento con il presente ed il futuro se la rideva come solo lui , depositario del mio destino, puo' fare. Avrei proprio bisogno di quegli abbracci che ti scaldano, di qualcuno che ti guardi nel profondo ,di chi forse non c'è mai stato..di chi puo' ridere e piangere di e con me...cercando di non giudicarmi .....Ma qualche attimo lo desidera piu' che mai . Quando ti giri la notte e gli occhi ti si aprono ma tu sei stanco e non ne capisci il motivo di quell'azione.....E 'perfettamente inutile cercare di sforzarsi di capirmi se non riesci e mi  cerchi di guardarmi  cercando una mia parola che deve sempre arrivare per prima.....Penso che spesso  vorrei chiedere scusa a quelle persone che ho fatto soffrire ...era quel destino che forzava una mia decisione , che avrebbe voluto altro per me...come quando egli stesso ha voluto farmi male ...e molto.........Se ci sei.....se leggi come credo .....se leggete ...sappiate che vi voglio un bene di cuore e sono contento di voi...per voi,  di tutto...Quella breve ma intensa intersezione ci ha fatto bene ...ci ha arricchito e le strade ...perlomeno la mia, è diventata razionalmente splendida.....talmente tanto che spesso il futuro si stupisce perchè spesso mi viene da ridere prima di lui.....

Un anno di silenzio.....un anno in cui nella mente e nel cuore sono vissute persone....situazioni...emozioni....un anno di distacco da questo diario virtuale in cui nel bene e nel male ho cercato di riversarvi  le emozioni piu profonde....quelle piu' recondite...attirandomi  complimenti, invidie, amori, malignita' di ogni genere . Ho vissuto una relazione con una persona molto bella...un sentimento che cercavo da tanto...troppo tempo....E' stato un anno pieno di emozioni, sguardi,pensieri , il cercare di conoscerla.... Lo avevo voluto tanto, lo avevo cercato tanto...mi piaceva tanto.....E' finita per tanti errori di valutazione...per incomprensioni, mancanza di fiducia, sbagli....sopportazioni....rinfacci reciproci....Sono solo....sono nuovamente solo con me stesso.  La mia anima, i miei pensieri ...le mie piccole , grandi forze ....Anche in ufficio sono rimasto da solo, in mezzo a mille problemi....attivita' che prima svolgevano 12 persone dislocate su 3 sedi, ora sono io a curarle, a responsabilizzarne  il tutto......e...a Giugno la scadenza di un contratto in distacco ed il tiimore di essere allontanato in qualche altra sede ...chissa' dove......Guardo ogni tanto stupito il telefono come quell'aggeggio muto e laconico che ogni tanto vorrei prendere in mano....ma domani è un altro giorno ed io ora sono felice di averti ritrovato.....