Vieni e prendi le mie mani.....cammineremo nella luce......

e senza lacrime noi due passeremo attraverso la notte

Io ed i miei stiamo portando via le ultime cose da casa di mia nonna......ho verificato tutto....luce, acqua, gas, ho disdetto telefono, abbonamento adsl ....Mi siedo e rimango li' a fissare il pavimento della cucina...totalmente attonito......non mi rendo ancora conto che non la accarezzo piu', che non le dico..."Nonna....allora stasera fatti bella che ti porto a ballare e prima ci passiamo a prendere l'aperitivo!!! " ....e lei che spalancava gli occhi , rideva rispondendomi "Non ti preoccupare Christian,.....mi metto la vestimenta...quella bella per te!! ..." No...non me ne rendo ancora conto. .....Alcuni personaggi si sono gia' fatti avanti per sapere cosa vogliamo fare della casa.......Mia nonna non avrebbe voluto darla ad altri, me lo diceva sempre.....un po i vicini per allargarsi, un po il dirimpettaio per avere piu' spazio con la maccchina, si stanno lentamente insediando......Mia madre mi ha proposto di andarci a vivere con una ragazza....si, la mia futura moglie???!! La casa è bella , appena ristrutturata...vicino ad Ivrea.....ma non ho ne la voglia , ne la testa,ne tantomeno una persona accanto....anzi......continuo a pensare che quel giorno tutte le persone che reputavo importanti non c'erano .....Che cuore duro ti sta venendo Kri?....non lo so...sono esausto di queste prove e... i buoi davanti al carro ci sono gia' da un pezzo........Siamo rimasti in tre.....a tavola, non abbiamo nemmeno piu' la voglia di parlare......mamma è sotto antibiotico....ha un visino scavato....papa' non ha piu' forze e sta accusando ora il colpo......tempo fa c'eri tu che portavi il sorriso, una parola, spesso la tua presenza era importante quando cenavi con noi la domenica sera......ed era festa per noi....sempre.....Oggi ho fatto pulizia, ho trovato le foto di quel viaggio fatto insieme....la foto fatta l'ultimo giorno con il mio nome sulla spiaggia e tu che mi guardi è qui...sopra di me......sembra che un onda di li a poco possa cancellare il mio nome.....ma è fin troppo scritto bene K.ROVIER su quella spiaggia......Siamo a tavola e mia madre mi confessa che nello stesso orario in cui è mancata la mia nonnina otto giorni fa.....ieri,mentre era da sola in casa ha sentito il rumore di una porta che si chiudeva, ma le porte le avevo chiuse io prima di uscire .......

Spesso la pioggia si confonde con le lacrime .......ore 19 , mi ritrovo nel parcheggio da solo...non ho voglia di aprire l'ombrello....mi guardo intorno......piango........Sono stanco di piangere blog, sono stanco di tutto......Ora anche il lavoro scricchiola...il 15 metteranno uno del nostro gruppo in cassa straordinaria...significa che non rientrera' piu' in gioco.......Mattia oggi mi ha guardato fisso negli occhi e mi ha detto di non aver mai trovato un collega ed un amico come me.....mi ha chiesto se ci rivedremo ugualmente fuori di li'........Ora anche questo pensiero che mi perseguita......Credo di non aver mai vissuto un periodo cosi' buoi, di smarrimento morale come questo....Tutti mi giudicano una bellissima e splendida persona......buono,carino, gentile,intelligente.........Eleonora sostiene che io sarei un padre splendido......forse non lascio trasparire fuori di me questo freddo che vivo...... Ora non saprei affrontare nessuna relazione...seria o semplicemente una storia di sesso.......Sono perso....vuoto , solo.....ma sento la mia forza , il mio calore dentro di me che bruciano ancora, quel sorriso, quella voglia di dire "cazzo Kri, ne hai viste di peggiori, ne uscirai vivo, non indenne ma cicatrizzato da tutte le ferite provocate dalle persone e dalle situazioni che ti hanno fatto sanguinare ......Sono qui vita....e sono ancora in piedi mentre la pioggia mi bagna e le mie lacrime si mescolano ad essa......

Le persone piu' lontane sono state quelle piu' vicine...quelle piu' vicine sono state quelle piu' lontane

Di te mi ricordero' il modo in cui aprivi gli occhietti vispi, mi abbracciavi e mi chiamavi con il tuo accento veneto...." Cristiaaaaaaaaaaaa ??!!! " , mi ricordero 'il modo in cui , prima di addormentarci nel lettone, o come mi dicevi tu al cinema bianchini ( sotto le coperte e sopra i cuscini) , mi insegnavi a ringraziare Gesu e Maria .Quando da piccolo rimanevo con te, quando c'erano le vacanze da scuola o quando i miei andavano in ferie ed io non potevo ,perchè lavoravo e non avevo ferie....la tua euforia nel chiedermi cosa avrei preferito mangiare o quando andavamo insieme in motorino... quando da piccolo mi regalasti la magia di mettere quei piccoli dischi sul quel mangiadischi che ora è qui con me , quando facevamo le patatine fritte insieme, quando ti portai a conoscere la prima fidanzatina .......Quanto ci tenevi nonna un giorno a venire in chiesa e a vedermi con l'abito da sposo e mi ripetevi ...."chissa' quanto sarai bello Cristian!!" .......quando mi chiamavi sul cellulare e mi dicevi "sono arrivati" riferendoti ai dischi che mi facevo spedire a casa tua per non farmeli consegnare dal corriere da me perchè i miei avrebbero sbottato......Ma cio' che mi portero' sempre nel cuore è la nostra complicita', il nostro saperci capire nell'anima ....mi manca terribilmente questo di te.... nonna....ora che ti vedo come un piccolo fagotto dentro una bara , ora che le immagini scorrono veloci come un film impazzito........ora rivedo quella donna forte e robusta quale eri, rivedo la persona che vestiva benissimo e si curava....la moglie che avendo perso presto il marito, ha dovuto mandare avanti da sola una famiglia lavorando duramente ........Mi manchi nonna.....sembra che tu dorma in questo momento , c'è la nostra foto tra le tue mani, quella in cui ci guardiamo e sorridiamo insieme ......sembra che il tuo sorriso ritorni e quasi da un momento all'altro tu mi possa ancora chiamare " Cristiaaaaaaaaaaaaaa!!!?? " per sorridere insieme......

Ti prego Gesu' mandami una persona che mi voglia veramente bene ,che torni a farmi battere forte il cuore, una persona da tuffarmi dentro al suo sguardo e lei dentro al mio, una persona che torni a farmi sorridere .....sto morendo di solitudine e di nostalgia......è troppo per una persona, per un essere umano che nonostante tutto crede di aver cicatrizzato tutte le ferite..........sono stanco di tornare a casa dall'ufficio e di mettermi a piangere in macchina ascoltando una canzone .....sono stanco di sperare che il fine settimana arrivi il piu' tardi possibile ......non me lo merito......aiutami tu ....se mi ascolti...

Ho appena finito la serata al Milu' nella pista centrale che una volta non lo era ......con me il mio nuovo compagno d'avventure Franco Frassi con il suo nuovo disco che mi regala......la gente.....tutti belli, puliti, con i soldini...pochi ma buoni insomma.....riesco sempre a fare emozionare ed innamorare la gente di me e questo rende di me un uomo fiero che ama la sua passione, la musica .......lei che mi ha sempre donato attimi stupendi e memorabili....Sto camminando nella mia ex pista rivolta sulle vetrate. Alzo gli occhi, guardo le nuove casse, le nuove luci, la nuova consolle......poi, improvvisamente, mi viene voglia di salire le scale.....e gradino dopo gradino, vengo letteralmente bombardato da immagini,persone, frammenti di vita notturna......sorrido e mi si stringe il cuore.....arrivo dove una volta alzavo le mani al cielo e la gente all'unisono con me sotto il mio sguardo ....chiudo gli occhi, lo rifaccio ....è bellissimo....Guardo quelle due poltroncine rosse , la consolle delle luci rimasta a luccicare ,tutte le scritte degli amici li sopra' sul pianerottolo ....mi giro intorno cercando qualcuno o qualcosa...... salgo in macchina,sono ormai le 5, saluto tutti...spengo il cellulare...ultimamente non rispondo nemmeno piu'......Oggi i capelli mi vanno ormai negli occhi da lunghi che li ho lasciati crescere. Sono andato a lavarmi la mini , poi a casa a rifinirmi tutto da perfetto pistino quale sono cercando di far trascorrere un'altra domenica inutile.....Non so cos'ho fatto ,ma ho dei dolori allucinanti alle gambe....quasi non riesco a camminare..... mi trascino su.....aspetto la sera...Domani si ricomincia e saranno settimane difficili in ufficio.....apro la mia finestra quella che guarda il nulla e tutto.....respiro quest'aria che ,chiudendo gli occhi ,un'altra volta....mi porta lontano.....

Mi manca noi.....

Parlo con me stesso......lo faccio da quasi un anno....ultimamente ancora di piu'...quando arrivo al limite scrivo.....Papa' si sta curando, prende antibiotici per questa pseudo infezione al polmone di cui appureremo la natura nelle prossime settimane.....è molto giu'....Chi mi preoccupa ora è la mamma....pressione alle stelle,non sta in piedi per piu' di 10 minuti, a volte non trova la forza nemmeno per parlare....oggi le hanno tolto la strumentazione che rileva i battiti nel corso della giornata...gli esiti il 18....io?? io sto zitto.....sono pieno di problemi sul lavoro, a volte mi andrebbe di piangere con qualcuno ma non ho la forza nemmeno di guardarmi allo specchio Non lo faccio pesare a loro perchè li vedo veramente a terra.....Quando posso mi chiudo qui,nel mio rifugio al primo piano....Sto veramente male....non riesco piu' a dormire ,assalito dai pensieri e dall'ossigeno che continua a mancarmi.....Vivo ormai in ufficio , cerco di fare le cose al meglio, di risolvere ogni problema....Qualora ci fosse stata ancora qualche parte immatura o poco pratica nel mio carattere, in questo ultimo periodo è stata sicuramente spazzata via.....L'uomo che è in me , cerca di mantenere la, calma, la razionalita' , la dolcezza con mamma e papa'.....ma spesso è dura guardare fuori e dirsi cercando di piangere "Dai Kri....sei forte"....

Oggi è il primo giorno che riesco a trascinarmi fuori da un letto che è ormai un campo di guerra....Ho passato giorni con febbre alta e vomito da riempire il bidè che ho in bagno....ma oggi mi devo alzare anche se non mi reggo ancora in piedi,devo aiutare mia madre ......Sono arrivate le prime analisi di mio padre....c'è una macchia fortemente sospetta nel polmone sinistro.....io sono crollato.....mia madre pure....stiamo cercando di lottare tutti insieme,con le nostre forze anche se le stiamo cercando al fondo di questo barile amaro......Non mi interessa piu' di niente e di nessuno.....blog,scusami ma sei il mio unico sfogo.....non sto in piedi ,ma devo farmi forza...