Pochissimi giorni al mio 36° compleanno.....Auguri piccolo,grande kri.....quanta gente ormai legge queste pagine....quanta gente non sai.....Ti ho promesso che non parlero' piu del passato...cosi' faro' o almeno tentero' di fare....Mi sto abituando a questo stile di vita....caustico di giorno e rilassato e vuoto la sera...tutta la settimana...Forse è meglio...forse è solo un lasso di tempo che precede qualcosa di nuovo, inaspettato.... unico......Ho passato periodi della vita in cui fantasticavo sul tuo arrivo...arrivavi ed uscivi dopo avere preso il meglio di me ,dopo esserci uniti non solo carnalmente....Ora ti sento...stai arrivando....e sarai tu a portarmi via...a farmi battere forte il cuore come non mai...ad essere sincera,dolce,spiritosa,polemica,strana,profondamente amante della musica,sbarazzina,malinconica,un po egoista,strana,pazza,maliziosa e vera...tremendamente vera...fino all'antipatia generale.....come me.....

Domenica assolata su quelle pietre e su quelle case che sembra di essere in uno di quei paesoni uniti e sperduti di una volta...anche se ci sei tu accanto , mi sembra di essere solo...ragiono con me stesso...mi chiedo se effettivamente i miei pensieri ora volano su tutte queste case....vorrei capire se questa solitudine mi porta a pensare a qualcuno oppure no...Risalgo sulla mia mini e guido...ma non so dove andare...cerco un pretesto, un luogo , un amico che non ho....Guardo le nubi altissime oggi e penso che domattina mi dovro' svegliare presto per essere in ufficio...E' un 'altra domenica sera che non vuol morire...agonizzante, cerca ancora di prendermi qualche pensiero e di ripropormelo in una nuova luce ma.... mi sento in forza per sorriderci sopra anche se il retrogusto amaro c'è e...si sente....

Difficile spiegare come mi sento ora.....un giallo in uno scaffale di romanzi. ....Pensare, pensare è la cosa peggiore che si può fare......è dannosa per la salute e dovrebbero scriverlo dappertutto, sui pacchetti di sigarette, sui muri della stazione o di qualche palazzo, di modo che ti torni sempre in mente, che non devi pensare, ma vivere e basta....Un anno fa...un anno fa la mia vita veniva spezzata...calpestata....le lacrime mi facevano male a forza di scendere.....ancora una di queste notti mi sono svegliato cercando di chiamare...amore il silenzio......Spero che tu abbia provato almeno in parte cio' che ho provato io le prime volte che mi mancavi...le prime volte che pensavo che non fosse vero, che fosse un incubo....che mi stavo sbagliando...che era solo un momento passeggero....Ma la mia razionalita' mi porta sempre a pensare.....spero che tu sia felice ,serena che non lo chiami piu "chicco" , che in certe sere guardando l'orizzonte tu possa incrociare i miei pensieri......... è andata cosi' kri..... e mi rigiro nel letto ancora una volta in queste notti insonni a chiamare nel buio...amore.....

Abbiamo atteso le ore serali e siamo andati in bibicletta....io e mia mamma......era da tanto che non andavamo insieme..,,anche perchè ultimamente vado da solo e in ore ben piu calde......Sembrava di essere in un altro mondo....io e lei.....qualche macchina sfrecciava davanti a noi ed io metaforicamente pensavo a tutte quelle persone che sono entrate ed uscite dalla mia vita....sono come quelle macchine di cui forse ti ricordi il colore...forse la targa...alcune ti hanno lasciato il segno... e forse ti ricordi addirittura .il modello, la marca......ma poi che resta??? lo spostamento d'aria provocato? un rumore che si assopisce poco per volta?? Ho vinto una battaglia....non lo voglio dire ad alta voce pero'.....sono riuscito a ritornare ad Ivrea nel nostro splendido ufficio.....i casini ci sono sempre, anzi da quando seguiamo tutte le sedi italiane ed estere non abbiamo un attimo di tregua....ma vuoi mettere il panorama di Palazzo uffici con la grigissima citta'??.....Sono felice per questo....rimango li' anche piu' del dovuto......Penso anche che sia che buffo...una volta era esattamente il contrario...Non vedevo l'ora che arrivasse il week end...ora non vorrei che arrivasse mai....gia' come anche amaramente non vorrei che si avvicinasse alla mia porta un'anno in piu' che bussa ed al quale non puoi vietare l'ingresso.....

Ma cosa ci faccio ancora in ufficio e sono quasi le 20 ?? perchè non torno a casa??....perchè invece domani ho accettato di starmene a casa per le chiusure aziendali??....week end lungo....mi spaventa un po'....forse tirero' fuori la bici ,prendero' la prima stradina sconosciuta e via....Ho rinunciato alle ferie estive...ad andare come l'anno scorso a Bellaria con i miei ,ma sinceramente non avrei voluto rivedere posti e situazioni che mi hanno reso la vita un inferno da un anno a questa parte....purtroppo i miei hanno seguito ,contro il mio volere, la mia personale scelta.....forse ci concentreremo quest'inverno, dopo la piacevole sorpresa dei paesi caldi, forse ancora in Egitto ,paese che ci ha stregati......Sto ascoltando Symphonicities, l'ultima rilettura di Sting e dei suoi police....fantastico...mi trasporta lontano...proprio dove vorrei essere....in un luogo non ben definito o localizzato.....Sempre piu' spesso avrei voglia di qualcuno di reale..vero al mio fianco...spesso mi spavento e mi rinchiudo in me stesso.....la mia capacita' di sorridere pero',continua a rapportarmi bene con le persone......Ho conosciuto un ragazzo a Palazzo Uffici che ha esordito dicendomi di avermi visto parecchie volte in una certa zona ad Ivrea.....mi ha detto che lei è ancora innamorata di me....di provarci......no grazie....sono stanco di fare semplicemenete sesso.....vorrei la complicita'...l'amore ...una grande amicizia e calore ......quando trovero' cio' di cui ho bisogno veramente, il mio sorriso sara' ancora piu' bello....

Sono stato nel silenzio di casa mia....non erano a casa nemmeno i miei...sono usciti....io no.........ho spento qualsiasi apparecchio che producesse luce o suoni....ero io ...di fronte ai miei pensieri,,,.ho guardato dentro e fuori.....non sentivo null'altro fuorchè la mia anima....sentivo che non c'era nessuno, non poteva esserci nessuno..per un momento mi sono scomparse tutte le ferite di guerra....si sono riassorbiti tutti quei pianti che ho fatto da solo e che ancora oggi cerco di strozzare....vorrei che qualcuno arrivasse ora...mi prendesse per mano e mi portasse via..lontano.....qualcuno che mi lavasse la memoria......i quadri dipinti che a volte sbavando i colori rendono ancora piu grottesco tutto......arriva una folata di vento ...ed io fuori sul mio balconcino sorrido alla luna...

Anche Mattia è uscito presto stasera dall'ufficio....se ne va da Carola....sono proprio una bella coppia e sono contento per lui.....è carina...intelligente....lo comprende....e non è facile......Lo vedi che è felice, quasi prende il volo......Sono uscito alle 5 di mattina questa notte ....passata al telefono e davanti a server,pc....con colleghi di Spezia e Padova per altri casini sul lavoro......mi sto uccidendo......mi sto consumando e sono conscio che non andro ' a finire bene anche se lo stipendio ormai è a livelli altissimi......Ma cosi' facendo mi sento meno solo...sono impegnato...ma sono un essere umano in fin dei conti.....La mia finalita' è non pensare piu a niente e a nessuno.....chiudere la mia mente per quei pochi istanti in cui tenta di prendere il volo.......imprigionarla all'interno di un recinto invalicabile.......Ieri poi la notizia ufficiale.....il Milu' ha chiuso. avvisato da un sms dell attuale proprietario......la seconda morte di quel posto che mi ha visto grandissimo dietro quella consolle....e cosi' per il momento il sabato diventera' un ulteriore problema......peccato....ora che si era formato un bel gruppo....gia'...la proprieta'......nn so piu' che dire....piovono fulmini a ciel sereno come se niente fosse.....senza avere spesso un barlume di preavviso.....Venerdi 'sera....spengo tutto....cuore...cervello....emozioni....mi faccio la doccia....la barba...domattina ..sabato.....ore 7 e 30 ....in ufficio....tocca a me...risolvere i problemi di tutta Italia.....