Borse di cd pronte, le mie cuffie,la mia voglia di andare a mixare, di stare in consolle, di vedere ancora una volta la gente che balla....siamo arrivati cosi' all'ultimo giorno di questo 2009 , tempo di bilanci kri.....Durante quest'anno ho perso la persona che piu' amavo in assoluto,ho perso le mie lacrime, in alcuni casi la mia dignita'.....Ho perso amici,occasioni per star zitto o per parlare, ho perso il Milu',ho perso per un attimo anche la voglia di tirar fuori il mio sorriso , i miei occhi che scavano in profondita'......ma poi...ho riacquistato la mia forza interiore, il mio sorriso,ho conosciuto e sto conoscendo persone meravigliose.....ho sentito che per un attimo ancora siamo una sola cosa.....ho conosciuto piu a fondo la mia famiglia,ho capito che mi voglio bene perchè sono una persona stupenda...sono tornato ad assaporare la voglia di vivere......Questa notte con i miei conti in tasca e le mie conclusioni mi presentero' sul palco a mezzanotte da solo ,chiudero' gli occhi e mi lascero' andar via , aprendo le braccia, mentre gli altri non se ne accorgerando ,sorridendo diro'....ti amo kri....

Domani devo coprirmi bene, dopo aver passato una notte a tossire prendo il treno e vado a terminare un lavoro a Torino. Stamattina ti ho ritrovata dopo tanto tempo,....mi hai emozionato. Il mio cuore è tornato a battere per un'istante ,ripensando a tutti quei momenti trascorsi insieme . Si, lo abbiamo ammesso che entrambi , in certe situazioni,in certe piccole frasi di canzoni ci siamo rivisti mentalmente durante tutto questo tempo e la cosa non puo che farmi piacere....Chissa' se ,come hai detto tu, riusciremo anche a vederci, mentre Ivrea sara' per pochissimi giorni il nostro teatro ?? Manca poco alla fine dell'anno e per fare i bilanci aspettero' quei minuti prima della mezzanotte....E' il primo capodanno che trascorrero' da solo, senza una persona accanto da guardare ,da baciare, da poterle esprimere i miei sentimenti....ci saranno persone, spero ballino.....ma fondamentalmente il mio cuore ancora ferito rimarra' a ghiacciarsi ancora una volta mentre scruta il mondo che si fa forza per festeggiare....

Febbre...e mi trascino al pc per vedere se ci sono mail o casini sul lavoro , considerato che sono anche reperibile.....spero che entro Giovedi' sia tutto passato...o forse no...

Sono le 5 del mattino e sono completamente senza voce davanti ad un bicchiere di latte caldo...Ci metto senmpre l'anima quando sono in consolle...Ieri abbiamo lavorato al Dolce vita, un locale nuovo,pulito,pieno di bella gente...ho lasciato la macchina da Sergio a San Giorgio....quante volte quella strada.....insieme abbiamo speso il viaggio a parlare, a guardarci e a capire che dopo tutto si puo' ancora sorridere .....Nonostante la vita dura e stancante vissuta durante tutti questi anni suonando di notte, mi accorgo per assurdo che mi manca tanto adesso quella emozione particolare ,quel brivido di gioia che è costruito di sguardi verso il pubblico che balla cio' che tu sei in grado di proporre , ora si mi manca tanto ora che non rappresenta piu un'appuntamento fisso .....Torno a casa.....la mia macchina si accende e si scalda subito come la mia autoradio....guardo il panorama della mia notte che mi coccola con le sue luci,con i suoi personaggi,con i suoi fantasmi...oggi messa e casa...stasera che è sabato a letto presto perchè mi sento anche la febbre e lunedi' devo essere in forma,mi aspettano i miei colleghi in ufficio a Torino

Sto facendo stragi di cuori in mezzo alle ragazze qui a Palazzo Uffici in questi giorni....sono entrato in un operativo ed ho sentito chiaramente due o tre ragazze che sostenevano che io fossi uno strafigo.....Mi viene da sorridere, ma in effetti ,con questa abbronzatura fuori stagione,il mio sorriso, ed una ragazza conferma anche i miei occhi profondi, non ho dubbi ad essere ritornato tale....Io, Davide, Fulvio e Vanni stiamo aprendo un piccolo panettone e brindando alle prossime feste qui nel nostro ufficio......Ci guardiamo negli occhi ricordando i fasti di questa azienda negli anni scorsi....C'è molta apprensione perchè da Gennaio verranno colpite altre 15 persone in cassa straordinaria...Non è un buon momento, per nessuno.....Mi aspetta un Natale solitario, ma consapevole della mia fortezza d'animo ,serenita' e ponderatezza ritrovate, lo vivro' meglio di come invece immaginavo.....Forse il cuore si stringera' naturalmente in alcuni momenti....ma è tutto ora troppo prevedibile....Il 25 sera io e Sergio suoneremo al Dolce Vita, a Capodanno al Capriccio e la Domenica sto ricominciando a Biella allo Spritz Cafe'....Ci sono un sacco di proposte da valutare ed un gruppo su Facebook di quasi 400 persone che mi vorrebbero al nuovo Milu'......sono commosso...l'amore che la gente nutre per me è inimmaginabile ed io lo portero' sempre con me durante la mia vita che si è tinta e si tingera' di mille colori....

Sono cosi' piccole le luci di Natale da quassu', da questo aereo che mi sta riportando a casa...Mi sono perso nel mare calmo e caldo, nell'ospitalita' del popolo egiziano....Ho respirato quel vento pieno di aromi, di profumi.....sento ancora dentro di me quel canto che portava l'aria di una tarda primavera sull'imbrunire nella mia stanza .... Ho abbracciato il sole , ho aperto gli occhi della mia anima ...ho guardato per la prima volta veramente nella mia profondita'....Ho pensato, che per un attimo ,non mi andava piu' di soffrire......La mia mente ti ha fatta ricomparire specialmente quando l'aereo ha preso il volo ....un altro aereo non piu' quello che la scorsa volta ci porto' in Spagna....ho riascoltato per quante volte,le prime sono state dure, quella sigla dei Settemari Club e mi sono ricordato quanto ci scappasse da ridere.... ancora qualche lacrima......Filippo...quello di Vega...di quel 1,2,3.....mi ha riconosciuto.......abbiamo legato subito....come me, ha un ironia...mentale...intelligente..per pochi...Mi ha chiesto dove ti avessi lasciata....Mi sono innamorato del deserto...guardavo l'orizzonte mentre bevevo il loro The' che ha un sapore indescrivibile, mentre la mia mente si legava con un silenzio ed una pace che solo qualche passo nella sabbia animava......Ho fumato il narghile' con tutti gli aromi che mi offrivano spesso due ragazzi egiziani diventati poi i miei migliori amici....Ho riscoperto la mia famiglia...siamo stati tre amici per una settimana...nessuno aveva piu' un ruolo ma un intesa ed un legame unico che si intrecciava con quell'atmosfera cosi' particolare, cosi' unica...con quel calore che mentre sto scendendo su una Torino ghiacciata mi sorride e mi chiede di ritornare...

Stasera sono scoppiato a piangere davanti ai miei.....non ce la faccio piu' blog...

Forse bastava respirare .......solo respirare un po’
fino a riprendersi ogni battito e non cercare l’attimo per andar via........
Non andare via............... perché non può essere abitudine Dicembre senza te....
Chi resta qui spera l’impossibile.....Perché si spezzano tra i denti
le cose più importanti....E se manchi tu .....Io non so ripeterle ......
Io non riesco a dirle piu'......
qui piovono i ricordi .......ed io farei di più di ammettere che è tardi
E invece no!.... non ho più tempo per spiegare
che avevo anch’io qualcosa da sperare davanti a me,
qualcosa da finire insieme a te..........

Sabato ed ho le ossa e la testa rotte dopo una settimana di lavoro intenso......stasera andro' a letto presto.....tra una settimana saro' al caldo......un regalo che ci siamo fatti io ed i miei....sto veramente a terra...l'ho hanno captato anche loro......estate difficile, autunno ed inverno persi nelle lacrime........non voglio nemmeno pensare al Natale.....anzi spero trascorra il piu velocemente possibile...chiudero' gli occhi,le finestre della mia stanza....magari tirero' fuori un buon film...cerchero' di non pensarti, anche se facciamo fatica entrambi a distruggere questo legame che sembra piu' forte delle persone ,delle situazioni....della nostra vita....e allora mi chiedo ora piu' che mai il perchè.......

Stanotte faccio la cosa che mi riesce meglio nella vita.....vado a proporre la mia musica.....ritorno in consolle......seppur per una notte...da ospite della serata......Ho tutto dentro.....ho tutto da far amare...da far sentire....Lo confesso, sono un po emozionato quasi come se fosse la prima volta.......Da due mesi ho perso questa adrenalina da cuffie...ma una volta salito....la musica mi avvolgera'...poi stanotte posso veramente suonare cio' che voglio.....Sara' un po dura svegliarsi domattina , ma ne varra' sicuramente la pensa.......lei ama me, io amo lei....non mi ha mai abbandonato , nemmeno nei momenti piu' bui della mia vita....come quello che sto vivendo in questo momento......

Tutti gli sbagli si pagano, il mio lo pago a carissimo prezzo.......tutto l'amore perduto ti uccide sino al midollo.....mi fa male anche a respirare, a prender sonno ogni notte......A volte guardo il mio piccolo Flaunder e lui guarda me.....ci avviciniamo e cerchiamo chi non c'è piu'.......Non c'è piu' piccolo pesciolino, ma un giorno forse per irrazionalita', per una piccolo sforzo o per astrazione mentale capira' quanto amore scorreva nelle mie vene tale per cui io sia stato portato a giocar sporco per farla tornare.... guardo ora le macerie e respiro cio' che rimane......Vago come un piccolo zombie per i corridoi di un palazzo pieno di problemi, cercando di risolvere il possibile qualsiasi cosa.....Dicono che non ci toccheranno che io..noi siamo fondamentali per l'azienda....ma intanto Vanni l'anno spostato...e a breve colpiranno altri 15 dello staff....La mamma molto probabilmente dovra' essere operata alla spalla.....la sto vestendo e pettinando io...con le doti da maschio e con il desiderio suo mai esaudito di avere una bimba al posto mio......Dovremo partire per qualche giorno....mi hanno visto a pezzi ......Parto con i settemari...anche questo particolare rimanda a te.......Ora è tutto meno complicato e piu' triste anche perchè rimango da solo.....